老铁们，今天咱聊点刺激的。你敢信吗？我，一个兢兢业业的社畜，一觉醒来发现自己穿成了……鹿角？对，你没听错，就是那种能长在脑袋上的鹿角，还是那种软乎乎、毛茸茸、一戳就晃悠的鹿角。你说气人不气人？我刚睁眼那会儿，差点把隔壁老王当成我的专属按摩师，伸手就要往他腰上按。

这还没完，更绝的是，现在我得靠这对玩意儿当饭吃了。主人家是个脑回路清奇的中二病老板，看我鼻涕眼泪一把把的挺可怜，大手一挥：“别担心，小鹿，以后你就是咱们公司的吉祥物，负责萌翻全场！”

我当场就想给他表演一个原地起飞，最好能带着天花板一起带走。吉祥物？我连只流浪猫都不如啊！要不是那对角尖上还挂着天然呆的呆毛，我简直想当场挖个坑把自己埋了。可刚出新手村就被推上C位，整个表演厅的聚光灯都给我焊死在头上，底下观众的各种表情，从“哇，好可爱”到“这玩意儿能吃吗”，看得我脚趾抠地。

重点来了，这位中二老板除了说我要“被迫营业”，还特意强调了：“不过啊，小鹿，为了保持形象，某些部位的羞耻心得适当降低。特别是……那个，嗯，防风保暖的小裤衩，必须得穿！”

我当时就石化了。裤衩？我知道他说的是哪个部位，可现在我这条件，要裤衩？老板顿了顿，补充道：“哦对了，本老板还提供配套的‘尾巴’道具，确保你行动方便，萌点十足！”我：？？？尾巴？那张我老板是不是把我当成了某种《魔道祖师》里的特别版fa fa？我扭头的瞬间，差点被自己的犄角绊了一跤。

第二天道具就到了。我被塞进一个纸箱里，出来时差点被那尾巴绊倒。一截毛茸茸、能随意弯曲的小尾巴，长度大概到屁股根。我看着它，再看看自己这身“装备”，感觉人生已经进入地狱模式。别说行动方便了，我现在走个路，都得小心翼翼，生怕那尾巴先出去“抛头露面”，把好不容易立起来的“鹿系男子”形象直接崩盘。

来来来，老铁们，现在问题来了。我穿着这身行头，走在街上，要是被人碰了尾巴或者耳朵，会咋样？