冻得我鼻尖都快掉下来了，赶紧把破皮衣往鼻子上按了按。眼睛还酸得像刚从拢共社的菜市场抢了最后一只羊腿。这片黑糊糊的玩意儿，绝对不是我的家。上辈子挤地铁挤到腿抖，下班被人当沙丁鱼罐头塞进格子间，最后被老板一句话裁了。现在好了，连沙丁鱼罐头都糊不上了，成了冻熊掌。

前脚刚穿越，后脚就给我发了个“开局 Congratulations，您获得了一套……呃，破农场，以及冰冻王座”。我看那所谓的“冰冻王座”， ≈ 那就是块大冰坨子，旁边还拴着个比我个头还大的家伙。我当时就寻思，完了，这开局比被裁还惨。

但要说心里没点儿小九九，那也是假的。这西伯利亚寒风一吹，吹走了我那点儿九牛一毛的班味儿和社恐。这荒野求生，咋说呢，还真挺带劲。

第二天，我就跟 ruslan 那帮原住民干起来了。他们拿着猎枪，眼神跟狼崽子似的，死盯着我怀里那点儿可怜的压缩饼干。我说，喂，哥们儿，这儿东西多着呢，别光瞅着我。他们不信，还以为我怂了。我直接把压缩饼干往地上一扔，撸起袖子走了。嘿，还真让我撞上了。几只麋鹿，跑起来跟辆卡车似的，还不带刹车。

我那“冰冻王座”，其实是个简易雪橇，速度是没得说。但没坐骑可不行。那 ruslan 跟我较上劲了，非说西伯利亚没有能骑的野兽。我寻思，行啊，比试比试呗。甭管咋着，赢了吃肉，输了……哎，输就输呗，反正饿着也饿着。

那天晚上，我半夜摸到那冰坨子旁边。嘿，还真有动静。借着月光，我看见个庞然大物。那家伙站起来，得有两米五吧，毛色黑得像煤块，眼睛贼亮，直勾勾地盯着我。我当时就尿了，这玩意儿是不是哪个恶作剧的？我假装没看见，手心都出汗了。

结果，那玩意儿没动，就溜溜达达地往前走了几步。我寻思，要死啊，碰瓷来了。结果，它丫的绕着我转了两圈，然后一屁股坐下了。我当时就懵了。这啥情况？它没杀我？还……还对我挺客气？

从那天起，我就成了它的“专属司机”。那家伙叫巴风，后来我知道了，是北极熊。